é nestes sorrisos de criança que vi Jesus hoje com muita força. a alegria e verdade infantil deixam-me calma e fazem-me entender tão bem o caminho que trilho devagar.

quando não sabemos para que lado nos virar...

ando a precisar de não ver as mesmas gentes,

não pq não goste delas, mas porque quero que sejam sempre especiais, e para isso às vezes precisamos de guardar espaço uns dos outros para sentir a saudade boa.

por outro lado sinto que tenho de DAR muitos abracinhos agora.

preciso de voltar a ver gente a sorrir e a continuar a ver outras sorrir.

sinto que preciso fazer parte da vida dessas pessoas agora. são especiais para mim. já me abraçaram muito e não é pelo retribuir, mas sim porque sim.

mas no meio deste balanço... sinto que já não consigo acompanhar o baloiço... prefiro balançar só pra um lado pra conseguir dar mais de mim.

capacidade de decisão onde andas??

Onde qual dos interruptores desligo? Devo desligar algum ?

1ano depois do CF 1056

Passou um ano. Passaram 365 dias depois de ter recebido uma das maiores graças durante todo este caminho que tenho tentado fazer neste tempo... Questionei-me nestes 4 dias de lembranças doces se realmente houve mudanças significativas... Era impossível não terem existido mudanças.Aprendi muito de mim, muito de como estar com outros, muito de como olhar para o Senhor e recebê-lo cada vez mais de forma atenta e consciente. A forma de olhar e perceber o que está à minha volta alterou-se, a forma como olho em volta também.Mas mesmo assim continuo a cair... atrevo-me talvez a dizer que caio mais do que outrora... mas sabem que mais?! não acho que seja mau. talvez tente mais em cair pq simplesmente reconheço melhor os erros... mas o melhor mesmo era reconhecer, ver e não cair... não errar...não pisar nessa mesma tecla. Passou um ano. Também me perguntei nestes dias se cresci como deveria ser... sinto que tenho mais alguma bagagem, mas ao mesmo tempo sinto que ainda estou muito vazia... mas atenção, não vazia de Deus... vazia de saber de Deus, fazia pq me falta mais reflexão, silêncio, oração, dedicação (pode custar a dizer mas é uma verdade que sinto)... Passou um ano. Não consigo já questionar a Presença que se nota no meu dia-a-dia nas acções mais vulgares ou até nas mais extraordinárias... Consigo olhar com mais atenção... mas ainda não acho o suficiente. Noto que às vezes esmoreço pq não sei como fazer... deveria ser mais criativa na forma como falo Contigo; isto pq conseguiria ouvir-Te melhor e pq não entraria na rotina. Passou um ano. Sinto a falta das borboletas quando deixo a oração cair em rotina. Fraquejo nesses momentos... por agor tenho conseguido erguer a cabeça ou tentar apaziguar esta nossa relação que tem vindo a perder intensidade graças ao meu desleixo... não é que não sinta a falta... é pq na realidade não tenho conseguido ter um momento propício pra tirar a alavanca do sítio em que ficou emperrada... está emperrada no barulho, na confusão que sinto cá dentro. Passou um ano. Quero um abanão. Quero um silêncio de entrega, arrependimento e trabalho de audição e desabafo entre ambos. Só Tu e eu. Passou um ano. Fui chamada a fazer cozinha. (acho que não veio mais a calhar.) Ao trabalhar em prol de um fim que já vivi, encontrarei respostas para além de satisfação e preenchimento. Passou um ano. Talvez precise de crescer mais um bocadinho ou simplesmente levar-me mais a sério. fazer com que o meu corpo obedeça e respeite as necessidades da minha alma. Passou um ano. Sou mais feliz. Disso sei. Sei e volto a afirmar que sei pq Te tenho aqui. Obrigada Senhor. Caminhando me encontro

1ano depois do CF 1056

(não podia deixar de marcar a data aqui mas não será agora que partilharei pq o tempo nao mo permite)

já senti paz, já me sentei confortavelmente no sofá não pensando em nada; apenas pensando em como é bom ter momentos de descontracção.. ultimamente tem sido impossível tal coisa: sento-me para descansar fisicamente um corpo que já começa a dar de si, mas psicologicamente não me "sentei" para arrumar a casa...não existem pózinhos mágicos pró sossego?? só queria mesmo fechar por momentos os olhos e entregar-me sem ter de olhar em volta e perceber no ambiente em que me insiro. o stress era banido da minha lista das coisas do mundo assim como discussões sem nexo. exterminava-as e mandava-as prá Sibéria.

mas onde se esconderam sossego e paz??

a Deus encontro no silêncio, no meio do barulho interior.. nesta Quaresma, aproximo-me de Ti calmamente, pensando nos passos que dou e no que farei após esta caminhada... olhando em frente e sendo feliz dentro das adversidades da vida.

Sacrifícios e Renúncias

Porque é que ao ser difícil deixar de comer batatas fritas consigo pensar na quantidade de coisas que são superflúas e que ainda não deitei fora por mero capricho??? Há tanta coisa que não me faz bem e que continuo a fazer...

Se consigo não comer batatas também consigo deixar de fazer outras coisas (convenhamos que me é mesmo difícil deixar de comer batatas)...

Bem-vindos à minha Quaresma.

Senhora eu tenho fé, de encontrar a minha luz nessa imensa escuridão Venho falar dos meus medos São vossos os meus segredos, que eu partilho em confissão Senhora há tanto tempo Que me assaltam tantas dúvidas Não posso viver assim Um turbilhão de incertezas, parecem velas acesas a queimar dentro de mim Será Senhora o destino Que me estava reservado desde o meu primeiro dia Que faço ao meu coração Sofrendo de solidão, na dor que não me alivia. "Venho Falar dos meus Medos", Ana Moura

Paciência, Compreensão, Paz e Sossego.