E é em Ti que vou ficar

Isto das alterações dos tempos, dos acontecimentos, das realidades, cria em mim uma confusão tremenda cá dentro. Perco-me nesta diversidade de coisas que não consigo classificar se boas ou más são. Na verdade, eu entendo o meu problema. Sei o que tenho de alterar. Tenho em quem me apoiar durante esta fase de desolação em que me tenho vindo a emaranhar por pouco. Digo pouco porque sei que de mim depende caminhar para uma consolação doce, com gestos simples, onde limparei o suor do esforço.... aqui reside o problema. Decidi fazer birra. Precisar de chorar agora é o que quero pra me aliviar; e arregaçar mangas e trabalhar pra sair daqui, nada.... Rita, já pensaste que se calhar chorar no fim, quando conseguires obter uma parte da grande meta já podes chorar??? Aí será um alívio tão maior, tão mais digno, tão mais feliz. Se eu conseguisse explicar mesmo o que quero, já teria talvez a capacidade de me fazer à estrada, mas não me consigo concentrar na totalidade pra entender. Depois tenho medo de avançar sem saber um pouco de pra onde vou... Assim não passo da cepa torta... Esperar sentada não é solução. Sinto-me retraída; já por várias vezes dei por mim a perceber isso. Tenho medo que este retrair seja forma impeditiva de chegar onde quero, a quem me rodeia, a Quem mais quero.... Por isso ontem me apercebi que tenho medo da minha racionalidade. A razão não pode ser sinónimo de aspereza nem de frieza....e é isso que não quero duvidar que por algum momento senti em mim. O duvidar da forma como é a minha razão trás-me medo. Sim, porque acho que quero tanto crescer em Ti e nos outros que me rodeiam, que não me apetecia nada errar apesar de saber que faz parte do caminho e que na verdade é mesmo isso que me faz valorizar a caminhada anterior e a que vou ganhando... Eu sei lá. Preciso de Luz. Sentir que o esforço me quer sugar como sinto que o mundo tenta ao me afastar dos lugares por onde quero caminhar. É uma força tamanha, do carai. Se fosse gasta nas nossas necessidades mais urgentes, filhos, estavamos bem ! =P Tenho de estar sossegada...tenho uma necessidade imensa de não ver ninguém e de simplesmente parar o tempo e fazer-me dona dele por instantes. Sentir um bocadinho de controlo e menos atulhada a minha alma. Só isso.. Tenho de rezar... sentir-me mais perto de Ti. Eu já ando colo. Sinto isso tão bem... Mas também não acho que seja só isso de que é feita a nossa relação... preciso de me chegar ao Teu peito e encostar a cabeça. Tenho de confiar mais. Ser mais filha. Objectivo - Ficar em Ti mais e melhor. E com este tudo se resolve... quase que basta estalar os dedos.